Il est 5h22 du matin, je n’ai dormi que deux heures cette nuit. Je vais probablement faire une sieste dans un moment, je ne vois pas trop comment il serait possible de gérer une journée chargée comme aujourd’hui sans sommeil.

IshqSpace Simulator Eonium Sky Flight – EP (2017)

Je bois une tisane de luxe (Gingembre, Citronnelle, Citrus) que je réserve généralement pour les très rares amis qui viennent chez moi. Je vais ajouter 50mg de Seresta pour tenter le sommeil. J’ai des problèmes avec mon corps en ce moment. J’ai vraiment besoin de faire attention.

Babe fait de bonnes choses à Manille, sa certification pour enseigner à l’étranger se passe bien. Elle connaît l’une des personnes qui travaille là-bas, par hasard, une ancienne camarade de classe. Elle pourrait avoir de bons plans grâce à elle.

Elle rentre chez elle en Jeepney puis elle ira voir un nouveau Star Wars avec son cousin J au cinéma. Tant mieux pour elle. Je suis moins stressé qu’avant de la manquer sur Telegram. Les règles anciennes s’effilochent mais c’est pour avoir plus de liberté probablement. Et puis elle est encore dans les affaires de succession de sa mère. Je comprends qu’elle ait beaucoup de préoccupations.

Cela me laisse du temps pour faire les choses nécessaires désormais. Et j’en ai besoin. Je ne veux plus passer des journées sans ne rien faire et me retrouver le soir avec rien d’autre que fumer des pétards et manger de mauvais aliments en attendant le sommeil.

Pendant ce temps à Manille, un typhon passe sur la ville. Oui, c’est étrange. J’espère juste que babe et ses chiens iront bien.

Major DenialDuchess of Sufferings (2017)

Ce que j’écoute est kitsch à souhait. À force de faire des critiques sur toutes les sorties, j’ai écouté tellement de choses mauvaises dans tous les styles que je peux désormais écouter de la musique de ce genre de temps en temps sans avoir honte. Ce n’est clairement pas ce que je préfère mais c’est sans conséquence.

11h44. Je ne fais que boire mes cafés, fumer une roulée de temps en temps. Globalement, je n’ai pas besoin de beaucoup pour me nourrir ce week-end, surtout si je jeûne aujourd’hui. Je devrais me contenter de prendre un pain pour demain si c’est fermé le dimanche et un ou deux trucs au maximum. Pas besoin de passer par le bas, je reste en haut du plateau, à côté de chez moi. Cela coûte plus cher mais je m’en moque.

Je vais passer la journée seul, sans contact avec babe ou peu, j’ai tout le temps du monde de voir ce qui se passe autour de moi. Et peut-être en tirer quelque chose de concret.

OblivionThe Path Towards… (2017)

Je continue mon avancée cafés / clopes comme chaque matin sauf qu’il est tard aujourd’hui et que le réveil n’a servi à rien vu comme j’étais épuisé. Ma solitude me permet d’être moi-même et d’établir mes propres règles. Je regarde rapidement mes finances et je vois que rien n’a bougé finalement. J’arrive à rester pile à ma ligne de flottaison personnelle.

Je me trouve dans un moment de nihilisme assez total. Déceptions, complications, futur totalement obscur (même si je sais que le futur n’existe pas). Je ne cherche pas à faire quelque chose de bien, plus maintenant. Les choses de la nuit s’évanouissent à la lumière du jour et l’on se retrouve dans un vide gelé qui empêche tout mouvement original.

Je crois que les quelques minutes passées avec babe sont terminée pour aujourd’hui. Je suis partagé entre le fait qu’elle soit dans une situation difficile qui ne lui permet pas d’être pleinement présente et le fait qu’elle retrouve le sourire sans que je ne comprenne pourquoi. Nous verrons cela plus tard, je ne suis pas pressé. Enfin, disons que j’ai un an. Mais de toute manière, je veux faire mon dossier à la MDPH et je veux qu’ils soient d’accord pour prendre le relais. Je veux aussi fermer mon entreprise qui ne sert vraiment plus à rien puisque je n’ai plus de clients. Et me débrouiller ensuite comme je le peux.

Je ferme l’App qui me rend dingue et je me retrouve seul et sans pression. Je peux étaler mes ruminations sans me soucier du reste : ma promenade intérieure.

Les choses semblent négligeables autour de moi, les tâches sans intérêt. Pourquoi faire quelque chose plutôt que rien ? Je sais, ce n’est pas vraiment idéal comme engagement mais sérieusement, que je fasse les choses ou non ne change jamais rien.

Je vais par conséquent arrêter de faire semblant parce que cela ne sert à rien. Il est primordial de ne pas faire semblant, d’être soi-même et de l’assumer. Je parle d’assumer personnellement qui l’on est, et non pas auprès des autres. Si l’on est capable de le faire, tant mieux, mais généralement cela déverse un torrent de boue dont on ne peut plus se défaire. Par conséquent être simplement en accord avec qui l’on est vraiment, même si c’est seulement quand on est seul, c’est déjà une grande avancée. Parce qu’on sait qui l’on est. C’est la chose la plus importante et celle qui permet ensuite d’être libre quand on l’adapte au monde extérieur, à l’environnement.

QuicksandInteriors (2017)

Ne pas se soucier de la communication. Les personnes que je connais, même les plus proches, ont mieux à faire que de me contacter ou me laisser de petits messages. Ils font seulement ce qu’ils ont à faire et ne pensent pas au reste.

12h56. Je passe du café au thé puisqu’il est tard. Je ne bois du café que le matin en général. Je n’ai pas de raison particulière à cela. Matin, expressos, ensuite thés tout le reste de la journée.

Je suis d’humeur mélancolique aujourd’hui. J’aime bien cela en général, mais maintenant, cela fait peut-être beaucoup pour moi. J’aimerais avoir les mêmes idées que pendant la nuit. Le même engouement. Au moins la journée est belle, c’est déjà ça avec les tempêtes que l’on s’est prises dans la figure ces derniers temps. Un temps qui me permettrait de sortir, si j’avais vraiment envie de faire des choses. Mais ce n’est pas le cas.

Étrangement, je n’ai pas sommeil du tout. Probablement parce que je n’ai rien mangé. Le jeûne me fait cet effet-là, il me donne de l’énergie physique. Comme il n’y a aucune chance que babe me recontacte maintenant et peut-être même plus tard, je suis un peu triste. Il faut apprendre à ne pas rester collé à son amour, le laisser vivre sa vie personnelle aussi. Le laisser être lui/elle sans interférer. C’est plus difficile à 20000km.

Nouvelle cigarette à la fenêtre. Il fait froid. Et l’intérieur n’est pas encore réchauffé comme je coupe le chauffage la nuit pour ne pas trop dépenser de gaz. Je pisse les litres de liquides que je m’envoie depuis mon réveil. Au moins, je ne bois plus d’alcool depuis quelques années. Cela ne m’attire plus du tout. Comme de toute manière tout est fichu dans cette journée, je vais la terminer maintenant. Je m’interdis par contre de manger, même dans un état second. Peut-être vais-je faire des choses, peut-être vais-je dormir, je n’en sais trop rien et je m’en moque.

We Are ParasolsInertia (2017)

Il est dommage de ne pas prendre les choses dans le bon sens. Je le fais quand même, c’est plus important que le reste. Je repousse d’autant de minutes possibles mais je sais très bien ce qui va m’arriver.

Finalement, quelques contacts normaux avec babe puisque la séance de cinéma est plus tardive. Tout semble aller correctement. Il y a de longues coupures et je suis déjà décalé. 14h38. Une heure raisonnable pour une telle journée.

Soft FangsFractures (2017)

Je suis très gentil. Quand les gens sont prêts à me parler, ils n’hésitent pas et me font confiance. C’est l’une des choses qui est en moi depuis toujours.

16h22. Je n’ai toujours pas dormi. Les discussions s’arrêtent sans crier gare maintenant alors je ne m’en occupe plus de mon côté : ce serait idiot. Toujours pas de sieste, mais en pure descente. Je vais y remédier et me coucher simplement pour le plaisir. Il fera bientôt nuit de toute façon. Je ne sors pas, on est samedi, les rues bondées de gens qui achètent des choses. Je n’ai pas ce luxe. Ce n’est pas important, je ne vais pas me plaindre de cela. Au moins, je ne me sens pas captif, c’est déjà ça.

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