Bon, je reviens au changement en général. J’arrête la drogue illégale pour le moment et je me débrouille avec seulement mes médicaments, ce qui devrait être suffisant. Essayer de s’occuper de l’appartement, de moi-même, quand je n’ai rien d’intéressant à faire sur mon laptop, du chat aussi. Ne vivre que dans cette fenêtre qui ne sert à rien d’autre qu’à me faire passer le temps n’est pas une solution de vie. J’ai aussi besoin de lire, de faire ce genre de choses, et effectuer mes tâches plus rapidement et souvent. Avoir l’esprit plus clair est sensé m’aider, même si je n’en suis pas certain du tout. Au moins, j’aurais un comportement alimentaire plus normal et j’éviterai les trous noirs dans lesquels je me fourre en fin de journée.

Par contre, la vie sera certainement plus dure avec moi. Je vais devoir gérer cela de manière intelligente si je veux survivre. La bonne nouvelle, c’est que cela devrait se passer plus rapidement pour gérer les problèmes en général. Aujourd’hui, c’est dimanche, je me suis autorisé à me lever tard (il faisait si froid aussi), je n’ai pas pris de drogue avant de dormir et j’ai pu m’endormir sans problème, étant fatigué et avec les médicaments.

Je parle à babe, peut-être un peu trop, mais maintenant elle est occupée. 9h44. Je prends mes cafés et mes cigarettes, je fais les choses habituelles du matin mais comme je me suis levé tard, je ne vais probablement pas avoir la force de sortir suffisamment tôt. Peut-être en fin d’après-midi pour aller à la Cathédrale par exemple.

Je ne me sens quand même bon à rien, sans projet, sans futur ces derniers temps.

Je traîne un peu sur Tumblr, une demie heure, puis je me retrouve seul ici. Normalement, je devrais faire beaucoup de choses, mais je ne fais rien. Cela viendra peut-être plus tard dans la journée. Il le faudra bien puisque demain la semaine reprends avec deux voyages à Cognac dont un désagréable, spécialement, pour voir mon psychiatre. Il faudra que je prépare l’entretien.

Peut-être ai-je un peu faim ? Je peux faire sans j’imagine. Mes bananes ne sont pas assez mures pour être faciles à digérer. Il ne me rest qu’un petit bout de pain et rien de sucré pour un petit-déjeuner, ce qui est fait exprès pour ne plus grossir. J’ai perdu du poids et du gras, ce qui est une bonne chose. Ce fut rapide et assez facile, merci mes gènes.

Babe a des problèmes avec les autres étudiants pour la certification internationale. Ils ne sont pas assez doués. J’espère qu’elle ne sera pas pénalisé par cela. Elle a payé assez cher. Je ne cherche pas à combler les discussions, ceci est terminé. C’était vraiment contre-productif d’un point du vie émotionnel.

J’ai encore envie de dormir, je crois que je vais le faire. Je ne fais rien de bien de toute manière. Cette fois, j’aurais moins froid. Et babe va être occupée (et peu importe en plus).

J’ai beaucoup dormi, j’étais très fatigué. Babe m’a rassuré et en même temps m’a demandé de la laisser réparer les choses qui ne vont pas dans sa vie. C’est exactement ce que je dois faire et je suis maintenant prêt à le faire correctement et ne pas tout le temps être sur son dos. Je viens juste d’en faire l’expérience. C’est étrange de couper cours à une discussion, mais je dois le faire aussi de temps en temps, surtout en ce moment. Je dois m’occuper de mes affaires aussi, tout simplement, prendre soin de moi et de mes conditions de vie. Je me suis laissé aller trop longtemps, j’ai trop donné sans compter au détriment de ma santé mentale et physique.

Beaucoup de choses doivent changer. Cela ne se fera bien entendu pas en un jour, je le sais mais déjà je suis sur une bonne voie.

J’arrête le gros ordinateur, qui ne sert à rien de toute manière dans mes nouveaux plans, pour le moment. J’économise de l’énergie et comme je ne prends plus de drogue, je ne vais pas passer beaucoup de temps dessus. Ce n’est pas grave. Je peux jouer à WoW encore quand j’en ai le temps, pas grand-chose d’autre. Perdre une heure ou deux à faire des quêtes faciles peut me détendre et faire passer le temps d’une autre manière.

J’écoute aussi désormais moins la musique au casque, histoire de me sentir plus libre de mes mouvements et de ma pensée. Me sentir plus chez moi, tant pis pour les voisins, je m’en moque.

Je vais aussi travailler sur les choses à publier sur le seul blog intéressant, celui de JW avec ce qui m’intéresse dessus.

Aujourd’hui, mes tâches obligatoires sont de passer l’aspirateur et de prendre une douche complète, rien de plus a priori. Je me tape sur les doigts parce que j’ai dit une phrase inutile sur Telegram. Je ne sais pas pourquoi babe était online, mais je vais éviter tout simplement de me poser la question, parce que cela ne me regarde pas.

Donc JW, IG, Tumblr, principalement. Facebook est mort. J’ai des emails de retard aussi mais je peux être qui je suis, un malade mental et agir comme je le fais sans en faire un secret pour que les gens, la société, me laissent tranquille.

Il est très difficile de laisser Telegram en arrière plan et de faire comme si de rien était. Mais je pense que c’est la meilleure des manières de faire.

Je poste pour la deuxième fois le même disque sur JW, mais je m’en moque, peut-être les choses ont-elles changées entre temps. Est-ce que le soir va me permettre d’écrire quelque chose de vraiment particulier pour JW ? Je l’espère vraiment.

18h03. J’ai passé la journée sobre, principalement à dormir, comme si j’avais besoin d’un sommeil éternel depuis que je commence à me comporter gentiment avec moi-même. Babe est courageuse et dans une forme de doute permanent que j’essaie d’adoucir, mais sans la forcer. Trouver le juste équilibre est la clé.

The ErkonautsI Shall Forgive (2017) • Progressive Metal • 4

Je cherche désormais à être conscient, c’est le plus important. Conscient de ma dépression et de mon anxiété, conscient de comment les gérer, sachant qu’elles seront là pour toujours. Je ne me cache plus derrière une armée de choses inutiles et décérébrantes. Je prends mes médicaments comme il le faut, ni plus ni moins.

La nuit est tombée et je n’ai rien fait d’autre que noircir du papier numérique. Des ruminations principalement comme on peut le remarquer. Au moins, il existe une sorte de changement possible. Certes, je n’ai rien fait d’intéressant, ni d’utile. Je ne vais pas me mettre la pression parce que ce serait contre-productif. C’est déjà bien d’avoir pu passer une journée dans un calme relatif. Je finirai par la douche, c’est certain, pour être libre demain.

LunaSwallow Me Leaden Sky (2017) • Funeral Doom Metal • 3

Je ne suis quand même pas très content de moi. Comment puis-je être aussi amorphe ? Je fais tout ce que je peux pourtant. Je dois être plus soft avec moi, je commence tout juste l’année, je commence tout juste à changer.

Mon voyage à Manille est quasiment terminé dans sa préparation. J’ai mes billets de train et d’avion. Je n’ai pas encore pris l’hébergement, j’attends que babe sorte un peu la tête de ses problèmes. Ce n’est pas une question d’argent. J’ai ce qu’il me faut. Je ne dépense vraiment que le nécessaire depuis quelques temps. Je taille tout ce qui n’est pas parfaitement nécessaire pour une vie en France. Nous verrons ce qu’il en est si l’expatriation se fait, ce qui n’est pas encore certain du tout. J’espère changer la manière dont la société me considère, d’un point de vue statutaire. Du moins sauver mes fesses comme je le peux. Je ne veux pas finir en hôpital psychiatrique ou chez mes parents à 40 ans. Ce ne sont pas des questions faciles à gérer.

La journée semble immédiatement plus longue, même si j’ai pris le temps de dormir plusieurs fois. Cela crée une sorte de vide dont je ne suis pas certain de la manière de le combler. Faut-il vraiment le remplir d’ailleurs ? 18h55. Le temps traîne. Et j’écris toujours pour ne rien dire. Je n’ai pas vraiment le choix maintenant pour les choses qui me restent à faire. Une pauvre douche que je vais prendre maintenant pour être vraiment prêt et débarrassé. C’est toujours épuisant quand on a les cheveux aux fesses. Enfin, cela fait 25 ans que j’ai choisi cela, je m’y tiens donc. Je ne choisis que rarement la facilité.

21h55. Je me donne le droit de m’endormir dans un sommeil agréable pour le moment. Ma journée est terminée. Je me couche tôt parce que d’une part je me lève toujours très tôt et d’autre part, tout sommeil est bon à prendre. Sans compter que je mets souvent beaucoup de temps pour m’endormir vraiment dans le calme. Il existe des jours où l’on choisit de faire les choses de la bonne manière mais cela ne change pas vraiment le résultat. Il faut probablement être patient. Il ne me reste que cela.

2 thoughts on “ Dimanche 14 Janvier — Journal ”

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

w

Connexion à %s