SPC ECOCalm (2017) • Digital – Regular • 4/5

Me voilà parti pour un nouveau mois et je me demande si je change quoi que ce soit à ma manière d’écrire pour rendre les choses plus attractives. Puis je pense tout à coup que je me moque de l’attraction quand ce n’est pas une loi physique. Je continue donc le flux que représente mon journal, pour le moment. Et je vais me répéter sans fin. Cela ne me pose aucun problème, je me sens bien quand j’écris, peu importe quoi, même du vide.

Ce qui est idiot, c’est que j’ai déjà dit avant la plupart des choses, que ce soit sur mon blog ou non. Donc le vide est d’autant plus présent. Est-ce que des personnes sont prêtes à lire du vide ? C’est d’autant plus vide que je suis en phase maniaque, donc que je suis en forme pour un petit moment. Cela ne dure jamais et j’arrive à me maîtriser pour ne pas faire de bêtises. Les joies du bipolaire…

Je me suis levé à cinq heures naturellement ce matin. Probablement le mauvais rêve social a joué son rôle. Toujours ces rêves sociaux que je déteste. Pourquoi je ne suis pas seul dans mes rêves ? Je suis seul tout le temps, je devrais rêver que je suis seul. Cela paraît logique à cinq heures du matin.

Bref, je discute futur avec babe qui finit sa pause de midi dans l’école dans laquelle elle enseigne. Les choses sont assez simples. On est fauchés comme les blés tous les deux, on doit se démerder pour trouver des solutions pour que je puisse m’installer à Manille et alors gagner de l’argent. C’est tout le problème : je peux faire de l’argent à Manille, mais pas ici. Mais j’ai besoin d’argent pour vivre à Manille. Le serpent qui se mord la queue. C’est pourquoi si rien de bien n’arrive à babe dans le futur assez proche, je partirai quand même pour enclencher le processus. Comme souvent, il n’y a rien que l’argent ne puisse régler dans notre monde. C’est triste, mais c’est la société dans laquelle nous vivons.

Human SerpentFor I, The Misanthropist (2018) • Analog – Harder • 3/5

Cafés, tabac, médicaments du lever s’entassent. Je donne à manger au chat, je fais les choses habituelles d’un matin quand il fait encore bien nuit pour un long moment. Je n’ai besoin que de pain j’imagine aujourd’hui. Toujours épargner le plus possible d’argent. Peut-être suis-je en phase maniaque pour ne pas avoir envie de dormir tout le temps, comme c’est le cas lorsque je suis en phase de dépression, la plupart du temps donc. Peut-être est-ce parce que j’ai augmenté les antidépresseurs, je ne sais pas. Normalement, en me levant à cinq heures, je devrais être détruit à sept heures et me recoucher. Ce n’est pas le cas aujourd’hui. Je commence le mois dans une bonne et rare phase probablement.

Babe m’encourage à écrire, à faire ce qui me définit dans mes actions. À être qui je suis vraiment. J’ai dépassé les idées de blog, de journal personnel, je ne pense qu’à mon écriture, toujours vraie, à la limite sauf quand je me mens inconsciemment à moi-même. Mais je commence à bien détecter ces états précis.

Étrange journée. Une longue matinée qui est passée vraiment rapidement. Je viens quand même de faire une sieste, la chambre accueillant enfin du soleil, ce qui était rare ces derniers temps. Mon appartement donne au Nord pour la grande pièce principale. Alors quand il fait beau vers midi, direction la chambre au Sud pour prendre le temps de dormir un peu et de reboot la machine.

EarthshipIron Chest (2012) • Analog – Hard • 4/5

Bon, babe se couche, elle a un rhume. Là, en ce moment, je me sens mal. Pourtant tout est bien autour de moi. J’ai pris un anxiolytique (de plus ?) en me disant que j’ai oublié de prendre celui de midi avec mon éveil très tôt ce matin. Ce que me dit mon cerveau par contre, c’est d’aller faire quelques pas au soleil au lieu de rester toujours enfermé, sans ne jamais voir personne. Courir faire des courses au plus proche, être bienveillant avec les personnes à la caisse, ce genre de choses, mais continuer à courir pour simplement rentrer chez moi et ne rien faire spécialement de productif.

Je sais que c’est contraire à ce que je pensais il y a quelques heures. C’est ce qui est complexe dans mes problèmes mentaux sans fin. Tout peut changer en peu de temps. Et je passe d’un moment d’euphorie relative à quelque chose qui me trahit et me fait retomber dans un vide infini.

WitchcraftLegend (2012) • Analog – Regular • 4/5

Bon je finis par fumer un joint et me coucher. Bizarrement, je n’arrive pas à dormir et je me contente d’écouter de la musique avec le chat couché sur mes jambes. Je me relève plus tard, je fume une cigarette, je me prépare un thé. Je me sens un peu mieux. Mais ce n’est quand même pas la grande forme. Les choses paraissent… oh, je sais ce qui change déjà autour de moi. J’ai des volets plus ouverts et les jours rallongent. Ça me perturbe, moi qui ait l’habitude de vivre de nuit. J’ai l’impression que le jour n’en finit pas. Je vais jouer à World of Warcraft (WoW), seul divertissement en images animées que je m’autorise. Je n’ai pas de télévision et je lutte pour ne pas regarder des films et des séries car cela ne m’avance à rien du tout et souvent, cela me file le cafard. Bref, passer du temps dans WoW en attendant que la nuit tombe me paraît une bonne idée parce que je ne sais pas quel livre (re)commencer.

Voilà qui est fait. Je suis même sorti rapidement. J’ai mangé et je vais passer les quelques heures qui restent à lire n’importe quoi et toujours écouter de la musique (c’est infini de ce côté-là).

Il n’empêche que la journée a été vraiment étrange, peu agréable par rapport aux derniers jours. Moi qui voulait un reboot de début de mois, ce n’est pas ce que j’attendais. Déception.

(photo : David Ohmer)

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